در کتاب پرفروش خود ، حیوانات اجتماعی ، انسان شناس و ستون نویس نیویورک تایمز ، دیوید بروکس از تحقیقات دکتر گوتمن برای توضیح سرنوشت دو شخصیت اصلی داستان خود دعوت می کند. در این مرحله از داستان ، هارولد و اریکا تقریباً به همه نشانگر موفقیتهای بیرونی در میانسالی که یک زن و شوهر در دسترس دارند ، دست یابند: ازدواج آنها. تحسین جهانی که هر یک از آنها با دستیابی به اهداف شغلی که به صورت یک ذهنیت دنبال می شوند ، به دست می آیند و به هزین their روابطشان می پردازند ، که اینک در همه روش های معمول تجزیه می شود. صمیمیت آنها با باد رفت ، هارولد و اریکا مانند کشتی ها در شب از کنار یکدیگر می گذرند.
در این مرحله ، همانطور که بروکس توضیح می دهد ، این زن و شوهر "می خواستند به روزهای قدیم برگردند ، وقتی خودجوش و دوست داشتنی به همدیگر بودند ، اما می ترسیدند که در صورت امتحان دوباره پاسخ دهند. بنابراین آنها فقط عقب نشینی کردند" و یکدیگر را مقصر دانستند. برای همه چیز اشتباه است هرکدام احساس می کردند شخصاً قربانی دیگری شده و کاملاً ناتوان بوده اند ، همزمان مطمئن هستند که در حق هستند و "تعجب می کردند که آیا ذهن خود را از دست می دهند."
اگر پیامهای وبلاگ ما را خوانده اید ، این آشنا به نظر می رسد. این مارپیچ رو به پایین قطع ارتباط است. با بزرگتر شدن شکاف ، اعتماد به نفس تجزیه می شود و دور شدن (و نه به سمت) قاعده تبدیل می شود.
در ازدواج داستانی بروکس دقیقاً چنین است:
با گذشت سالها ، آنها از عادت صحبت کردن واقعی یا حتی نگاه کردن به همدیگر در چشم ، سقوط می کردند. عصر ، او در یک قسمت از خانه با تلفن بود و او در پشت دیگری در پشت لپ تاپ خود بود. دقیقاً همانگونه که اشتراک کردن همه چیز در اولین ازدواج یک عادت بوده است ، اکنون اشتراک نکردن به یک عادت تبدیل شده است. بعضی اوقات اریکا فکر می کرد که می خواهد به او ابراز کند ، اما روابط آنها اکنون حاکمیت مکتوبی داشته است. حال عجله نیست که با تصوری مشتاقانه یا یک واقعیت کنجکاو وارد دفتر وی شویم.
بروکس اظهار داشت که هارولد و اریکا ممکن است از کاربرد لیبرال یک اصل ساده بهره ببرند: نسبت دکتر گوتمن 5: 1. و این ممکن است درست باشد. هر زوج ممکن است از این هدف بهره ببرد که پنج تعامل مثبت برای هر یک از آنها منفی داشته باشد. این نسبت به این دلیل کار می کند که این امکان را به ما می دهد تا با روشی متفاوت ، یکدیگر را ببینیم و به موارد مثبتی که شرکای ما به جای ناراحتی انجام می دهند ، توجه کنیم. تغییر تمرکز در لحظه به یک عادت تبدیل می شود و نگرش جهانی ما تغییر می کند. اما مشکلات دیوید و اریکا را نمی توان صرفاً با دنبال کردن این نسبت حل کرد ، فقط به این دلیل که بدون پایه ای در تقویت عاطفی ، موفقیت ناپایدار است!
آنچه هارولد و اریکا از دست می دهند دوستی است. آنها پایه و اساس جذابیت عاطفی را از دست نمی دهند ، پیوندی که می تواند ازدواج خود را به یک بندر امن تبدیل کند و به هر شب برگردد ، منبع ثابتی برای تحقق در میان شلوغی و فشارهای زندگی های پرتنش است. علایق واضح و برنامه های مشغول شخصی مجبور نیستند مسیر ازدواج را دیکته کنند - از همه اینها ، دستیابی به اهداف مستقل با پشتیبانی دلسوز شریک زندگی بسیار تنهایی (و غالباً بسیار موفق تر) است.
"عالی" ، شما ممکن است فکر کنید. "به نظر می رسد زیبا است ، اما چگونه می توانیم به آنجا برسیم؟"
در اینجا چگونه می توانید شروع کنید در زیر ، یک تمرین طراحی شده توسط دکتر گوتمن برای افزایش جذابیت عاطفی با گفتگوهای کاهش استرس را پیدا خواهید کرد!
جذابیت احساسی ساختمان
اول از همه ، جذابیت عاطفی چیست؟
جذابیت عاطفی به معنای جلب توجه فقط به بدن شریک زندگی شما نیست بلکه به قلب ، ذهن و رویاهای آنها نیز جلب می شود. این بدان معناست که برای آنها چه کسی هستند و چه چیزی برای آنها ارزش قائل هستند. اگرچه ممکن است از نظر جسمی شریک زندگی خود را جذب کنید ، ایجاد جذابیت عمیق تر احساسات را بسیار قوی تر می کند.
به عنوان مثال ، ممکن است بسیار ی پیدا کنید که شریک زندگی تان می تواند مکالمه ای روشنفکرانه انجام دهد ، یا درباره یک رمان یا خبر خبری فعلی صحبت کند که هر دو خوانده اید. این نوع جذابیت بسیار عمیق تر از جسمی است. فکر کنید آن را به عنوان "ظاهر همه چیز نیست".
جذابیت عاطفی شما نسبت به همسرتان تا حد زیادی توسط روشهای برقراری ارتباط مشخص می شود.
اگر به خوبی در حال برقراری ارتباط هستید ، احتمالاً بدون نگرانی در مورد قضاوت در مورد آنها ، در مورد عقاید خود در مورد شریک زندگی خود راحت خواهید بود. این سطح بالای اعتماد به نفس در گفتگوی روزانه - به طور خاص در گفتگو "روز شما چگونه بود ، عزیز" مجددا تأیید شده است - اما ممکن است شما شگفت زده شوید که متوجه شدید این مکالمه همیشه اثر مثبتی ندارد!
مکالمه استرس-کاهش
آنچه این مکالمه انجام می دهد (یا باید انجام شود) این است که به شما کمک می کند تا استرسهای بیرونی را در زندگی روزمره خود مدیریت کنید تا در روابط شما فرو نشود.
به گفته دوست و همکار نزدیک دکتر گوتمن ، دکتر نیل ژاکوبسون UW ، یکی از دلایل اصلی عود زوج ها پس از حل مسئله در شویی ، "اختلاف نظر ناشی از استرس از مناطق دیگر زندگی آنهاست".
به عبارت دیگر ، outsi
منبع : sanykala
درباره این سایت